Népszámlálás

Népszámláló: Jó napot kívánok! A népszámlálás ügyében jöttem.

Lakó: Hogy honnan tetszett jönni?

Népszámláló: A KSH megbízásából jöttem, hogy elvégezzem a népszámlálást.

Lakó: Itt? Itt akarnak népet számolni? Itt nincs nép kérem szépen, itt csak én vagyok, meg az asszony, no és néhány gyerek. Hitelünk pedig nincs a KSH-nál, csak az OTP-nél.

Népszámláló: Nem csak itt számolunk, mi mindenhol számlálunk. Most került ön sorra. És ne féljen, én nem a K&H banktól jöttem, hanem a KSH-tól, ami a Központi Statisztikai Hivatal rövidítése. Én vagyok a népszámláló.

Lakó: Jó, de nem látom a számát.

Népszámláló: Nekem csak igazolványom van, népszámláló vagyok, és kérdéseket fogok feltenni önnek.

Lakó: Tisztára, mint a feleségem. Tessék mondani a férjét kikérdezte már?

Népszámláló: Ezek kérem, statisztikai kérdések. Önnek állampolgári kötelessége válaszolni.

Lakó: Jaj! Már rosszul kezdődik. 

Népszámláló: Ha megengedni akkor kezdeném!

Lakó: Micsodát?

Népszámláló: Kérdéseket fogok feltenni önnek.

Lakó: Ez valami vetélkedő?

Népszámláló: Nem, ez nem vetélkedő, ez kérem a népszámlálás. Nos... Első kérdésem: milyen minőségben lakik ön itt?

Lakó: Hát nézzen körül drága! Láthatja: elég szar minőségben, kár ezt szépíteni.

Népszámláló: Úgy értem öné ez a lakás?

Lakó: Momentán igen, de az OTP bank is érdeklődik iránta. Azt állítják, hogy már az övék, mert nem fizettem nekik eddig, csak a lakás értékének háromszorosát, kamat gyanánt.

Népszámláló: Tehát beírhatom, hogy tulajdonos.

Lakó: Igen, de gyorsan tessék írni, mert mondom ez változhat!

Népszámláló: Rendben! Hogyan használja a lakást?

Lakó: Mondja drága! Ki állította össze ezeket a kérdéseket?

Népszámláló: A KSH.

Lakó: Írja be hogy itten lakunk. Vagy a lakást nem arra kell használni?

Népszámláló: De… de arra. Arra is lehet…Itt laknak…OK.  Miből épült a lakás?

Lakó: Banki kölcsönből, a fene egye meg!

Népszámláló: Mivel fűtenek?

Lakó: Tavaly a parkettával. Hogy idén mivel fogunk még nem tudjuk.

Népszámláló: Fürdőszoba van? És ha van, akkor hány?

Lakó: Egy, használaton kívül, és nem szoktam hányni.

Népszámláló: Hogy érti, azt, hogy használaton kívül?

Lakó: Nézze, víz nincs, villany nincs, gáz nincs. Mégis mi a fészkes fenét csináljunk így a fürdőszobában?

Népszámláló: Hm-hm…A WC vízöblítéses?

Lakó: Igen, de víz nélkül. Elmeséljem, hogy öblítünk?

Népszámláló: Nem, köszönöm, nem szükséges. Jaj, bocsánat dehogynem! A következő kérdéshez kapcsolódik az öblítés: hova vezetik a szennyvizet?

Lakó: A szomszédban tetszett már népszámlálni?

Népszámláló: Még nem.

Lakó: Jó, akkor ezt majd ott megválaszolják.

Népszámláló: Értem én… Mindent értek! A következő kérdés: a lakásban lévő életvitelszerűen és rendszeresen tartózkodók száma?

Lakó: Mi van?

Népszámláló: Hányan laknak a lakásban?

Lakó: Ja pillanat. (A kezén számol). Írja, hogy 12.

Népszámláló: 12! Akkor talán át is térhetünk a személyes kérdésekre. Jelezni fogom, ha olyan kérdést teszek fel, amire nem köteles válaszolni.

Lakó: Talán akkor ne is tegye fel.

Népszámláló: Nos, akkor rögtön egy kényes kérdés…

Lakó: Nem mondom meg, hol voltam tegnap este 11-ig!

Népszámláló: Nem azt akartam tudni, azt majd a felesége megkérdezi. Tehát a kényes kérdés. Neme?

Lakó: (furcsán néz a számláló biztosra) Talán tippeljen!

Népszámláló: Akkor most mégis mit írjak? Nem találgathatok, az ön érdemleges válaszára lennék kíváncsi!

Lakó: Nézze drága, ha ezt a kérdést hitelt érdemlően kell megválaszolni akkor talán menjünk át a hálószobába.

Népszámláló: Nem! Nem-nem! Bemondásra megy!

Lakó: 40/100 ulti. Bár a Jocó szerint hülye voltam, hogy bemondtam.

Népszámláló: Egy igen indiszkrét kérdés, és ismételten jelzem: nem köteles válaszolni. Szóval mi a nemi identitása?

Lakó: Az mi?

Népszámláló: Meleg ön?

Lakó: Mondtam, hogy menjünk át a hálószobába.

Népszámláló: Én meg mondtam, hogy bemondásra megy!

Lakó: Akkor írja, hogy heteróizé…

Népszámláló: Jó! A következő is igen fontos kérdés. Milyen szerepet tölt ön be a családban?

Lakó: Alárendelt.

Népszámláló: Ilyen kategória nincs!

Lakó: Na aki ezt a kérdőívet összerakta, nem ismeri a feleségemet.

Népszámláló: Az ön esetében a lehetséges válaszok: férj vagy feleség.

Lakó: Nekem kell eldöntenem?

Népszámláló: Nem, önnek a választ kell megadnia.

Lakó: És ön szerint a kettő közül melyik?

Népszámláló: Azt önnek kell eldönteni. Megkérem, szíveskedjen végre a kérdésre válaszolni!

Lakó: Jó akkor egyik sem. Feleség nem vagyok. Ugye ennek objektív okai vannak. De a feleségem szerint én már férjnek sem vagyok jó.

Népszámláló: Akkor most mi a csudát írjak?

Lakó: Írja, hogy kategórián kívüli!

Népszámláló: Jó. Akkor felteszek egy újabb kényes kérdést. Erre sem köteles válaszolni.

Lakó: Hálószobás?

Népszámláló: Nem! Mi a nemzetisége?

Lakó: Hogy tetszik ezt érteni?

Népszámláló: Tud hegedülni?

Lakó: Igen! Apámtól tanultam.

Népszámláló: Jó akkor, beírom, hogy cig… izé, na ettől a kérdéstől mindig romokban heverek.

Lakó: Van fellebbezési lehetőség?

Népszámláló: Nem fogjuk elítélni, nem kell miért fellebeznie! Tudnia kell Kovács úr, hogy ez a népszámlálás névtelenül, személytelenül, beazonosíthatatlanul, nyilvántartásba vétel nélkül történik.

Lakó: Akkor meg minek csinálják?

Népszámláló: Folytassuk talán! Erre a kérdésre sem köteles válaszolni. Tagja ön valamelyik pártnak?

Lakó: Ha azt a roma izét ki tetszik húzni akkor bevállalom a Jobbikot.

Népszámláló: A kérdőívben nem szabad javítani

Lakó: Akkor írja, hogy balik, izé balek.

Népszámláló: Nézzük a következő kérdéscsoportot! Foglalkozása?

Lakó: Az mi?

Népszámláló: Milyen munkát végez?

Lakó: Jaaa! Munkanélkülit!

Népszámláló: Mióta munkanélküli?

Lakó: Apámtól örököltem

Népszámláló: Nahát! Mikor dolgozott utoljára?

Lakó: Na tessék várni. (Gondolkodik) Nem emlékszem, hogy történt volna valaha velem ilyesmi.

Népszámláló: Keresett ön aktívan munkát az elmúlt héten?

Lakó: Most szórakozni tetszik?

Népszámláló: Tehát nem. Ha találna munkát, munkába tudna állni?

Lakó: Ülő munkát végeznék, ha nem tetszett volna észrevenni, csak egy lábam van.

Népszámláló: Ha lenne munkahelye, mivel járna munkába?

Lakó: Ha lenne, járnék.

Népszámláló: No de milyen járművel?

Lakó: Mivel lehet?

Népszámláló: Például gyalog, kerékpárral, rollerral, autóval, 4. metrón, vonaton, HÉV-vel, repülőn, avagy csillagközi rakétán.

Lakó: Ebben a sorrendben.

Népszámláló: Na akkor térjünk át az iskolázottságára. Mi a legmagasabb iskolai végzettsége?

Lakó: A negyedikre jártam, ott volt az osztály.

Népszámláló: Úgy értem milyen iskolákba járt?

Lakó: Ja! Műszaki egyetem, SOTE, Corvinus egyetem, és anno a Marx-Engels pártfőiskolába is, de ezt ne tessék beírni.

Népszámláló: Ezekben mind tanult?

Lakó: Nem kérem, a nyári tatarozásnál a kőműveseknek hordtam a maltert, én voltam a culáger.

Népszámláló: Jó de melyik iskolát végezte el?

Lakó: Igazándiból egyiket sem. Minden iskola engem végzett ki!

Népszámláló: Ezt hogy érti?

Lakó: (Lábát lendítve mutatja) Kirúgtak mindenhonnan.

Népszámláló: Általános iskolába járt?

Lakó: Naná, hogy jártam!

Népszámláló: És hány évig?

Lakó: (Kezén számol, majd a lábán is) 14

Népszámláló: Hány osztályt végzett el a 14 év alatt?

Lakó: Kettőt.

Népszámláló: Jó. Ezt lezárhatjuk. A következő kérdésre nem köteles válaszolni. Mi az anyanyelve?

Lakó: Hát ugyebár ahogy itt nézem van választék. Lehetne kérni, hogy írja be, ruszin- arab-vietnámi?

Népszámláló: Nem lehet három anyanyelve.

Lakó: Kettő lehet?

Népszámláló: Annyi sem!

Lakó: Pedig látom, oda van írva roma, kötőjel cigány.

Népszámláló: Haladjunk! Családi baráti közösségben milyen nyelven beszél?

Lakó: Az úgy volt, hogy régen, míg volt pajeszom addig ugye héberül. De most már keverjük a kínaival.

Népszámláló: Tehát a válasza: héber-kínai. Na már csak egy kategória maradt, de erre sem köteles válaszolni.

Lakó: Tessék csak kérdezni egész jól elszórakozunk. Rég volt ilyen jó délutánom.

Népszámláló: Milyen tartós betegsége, fogyatékossága van?

Lakó: Mit tetszik kérdezni? (kiabálva nagyot hallóan, kezét a füléhez teszi)

Népszámláló: Talán inkább olvassa?

Lakó: Jó, de nem látok csak a fehér botommal.

Népszámláló: Más fogyatékossága van?

Lakó: Mit lehet még választanai?

Népszámláló: Például: értelmi fogyatékos ön?

Lakó: Gyanítom, hogy kiskegyed már beszélt az asszonnyal. Valójában súlyos belső szervi fogyatékos vagyok.

Népszámláló: Ez nem teljesen tiszta így számomra, kifejtené, kérem?

Lakó: Nincs szívem, és már meg is döglöttem.

Népszámláló: Na ezt nem hiszem el. Ilyen nincs!  Ne mondja ezt!

Lakó: Pedig az asszony állandóan azt mondja, hogy egy szívtelen dög vagyok.

Népszámláló: No, még egy, utolsó kérdés. Miben akadályozza önt a betegsége?

Lakó: Az asszony szerint a kommunikációban, a közösségi érintkezésben, a nemi érintkezésben. Szerintem viszont abban, hogy normális válaszokat adjak ezekre az idióta kérdésekre!

VÉGE