Férfi

 

Utálom a karácsonyi bevásárlást.

Mindenhol tömeg, tülekedés. Parkoló sincs. Már kétszer fordultam meg, és amikor végre találok egy helyet egy szemtelen alak szemből nem beállt?

Na végre leparkoltunk, igaz alig tudok kimászni mert szűk a hely. De nem mindegy hol állok meg.

Jól látható helyen, közel a bejárathoz. Ha véletlenül egy autótolvaj megpróbálja feltörni azért egy biztonsági őr meghallja. Bár amennyire ezek figyelnek.

Kormányzárakat felrakom riasztó bekapcsolva, titkos kapcsoló, ami a gyújtást blokkolja szintén. Remélem a mellettem lévő autó sofőrje nem húzza meg a kocsi oldalát. Még csak az kellene. Egy vagyon lenne a fényezés.

 

 

Nő

 

Na megérkeztünk csak parkolna már le végre. Nem értem a férjem, mindig tesz három felesleges kört. Mert az a mániája, hogy közel a bejárathoz. A fene, alig tudunk kimászni olyan szűk a hely. Aztán ha meghúzzák a kocsit, akkor káromkodik, mind a kocsis.

Csak tudnám, minek rakja fel mindkét kormányzárt?  Ki a fene lopná el ezt a vén tragacsot. Múltkor is fél óráig szenvedett az indítással mire rájött, hogy elfelejtette bekapcsolni a titkos gyújtásblokkoló kapcsolót. Még jó hogy nem hívta ki az autóklubot.

 

 

Férfi

 

Utálok minden Super, hiper és egyéb bevásárlóközpontot.

Minden vackot el akarnak adni. Nem volna elég azt mondani, köszöntelek karácsony alkalmából és kész? Maximum egy szimbolikus ajándék.

Az emberek csak tolonganak, mérgelődnek összefogdosnak mindent amit aztán mások megint megfognak. A vírusoknak több se kell ebben az enyhe időben. Na én inkább hívok egy eladót, mutassa az meg. De itt nincs is normális eladó.

Legszívesebben leülnék itt kint a kávézóban és innék egy szénsavmentes ásványvize és az újságot olvasgatnám.

Ez az én sorsom, mint egy rabszolga tolom ezt a dög kocsit., de a kereke nem forog rendesen, és arra megy amerre ő akar.

 

 

Nő

 

Imádok vásárolni. Ez a bőséges választék, mindenből legalább egy tucat közül választhatók. És megfoghatom, megnézhetem, forgathatom. Nem szól rám senki, nem kell eladót hívni. Zsong az egész áruház a sok embertől. Imádom ezt a nyüzsgést.

Persze tudom a férjem utálja, legszívesebben beülne a kávézóban és olvasást színlelve a csajokat nézné.

Ahelyett, hogy a bevásárlásban segítene. Bár abban sincs sok köszönet. Mindenkinek nekitolja a kocsit, mert sikeresen kiválasztotta a legrosszabbat, amelyiknek nem forog az egyik kereke.

 

 

Férfi

 

Nem elég, hogy utálok a karácsonyi bevásárlást és szeretnék egyszerre túllenni mindenen, a feleségem szerint külön vegyük meg az ajándékokat és külön az élelmiszert.

Az ajándékokat mindig az utolsó napra hagyja, hátha eszébe jut még valami jó ötlet. Most csak az élelmiszert vesszük meg. Első a hal. Tudja, hogy utálom a halat mégis szenteste csak hal van. Ráadásul élő halat vesz, amit ott kólintanak fejbe szemünk láttára. Még rágondolni is rossz. Kimondottam undorodom ettől a barbár eljárástól. Nem tudom egyáltalán megengedett-e az Európai unióban? Miért nem lehet valami normális étel karácsonykor? Vagy ha már hal, akkor valami filézett.

A másik a beigli. Na azt is utálom. A fogam közé megy a mák és iritálja. Hiába mosom nem jön ki. Rá gondolok és máris kiráz a hideg.

A kocsonya meg csupa zsíros cupák, tele koleszterinnel. Mit lehet ezen szeretni?

 

 

Nő

 

Azt tudnám miért akar mindent egyszerre megvenni. Az ajándékoknál mindig jöhet egy új ötlet. A karácsonyi menü az adott. Nem tehetek róla, hogy utálja a halat is a beiglit is.

A vendégek miatt kell csinálni, nem miatta. Nem főzhetek mindig azt, amit ő szeret. Egyszer egy évben kibírhatná. Arról nem beszélve, hogy tiszta fehérje.

Mit szólnának a vendégek, ha karácsonykor rántott sajt lenne, vagy főzelék, mert abba sok a vitamin. 

 

 

Férfi

 

Jön az ital. Nem a borral van gondom a jó bor mértékkel elmegy. Ünnepek alkalmával kívánatos is, de talán 10 üveg mégis sok a két rekesz sör, mert az apósom és Józsi bácsi azt szereti azért szintén kissé túlzás. A sok édes cola is felesleges. Tönkreteszi a gyerekek fogát. Az édes likőrt sem tudom miért kell megvenni, bezzeg ásványvizet nem veszünk csak két üveggel.

 

 

Nő

 

Nem ünnep az ünnep ital nélkül. Nem értem, hogy ünnepre készülve miért baj, ha a vendégekre tekintettel válogatjuk meg az italokat. Azért mert a férjem utálja a sört még vehetünk, legfeljebb ő nem iszik. De gondolni kell a gyerekekre és az asszonyokra is. És a végén veszünk két üveg ásványvizet is. Szénsavmenteset.

 

 

 

 

 

Férfi

 

Évek óta mondom a feleségemnek, hogy vegyünk műfenyőt. De mindig azt mondja annak nincs hangulata, nincs karácsonyi illat a lakásban. Aztán még a legnagyobb kánikulában is tűlevél van hol itt, hol ott.

A normand fenyő hullik és nem is szép. Az ezüstfenyő is hullik és még drága is. A lucfenyő ugyan nem hullik de ronda.

Amit kiválasztunk csak a kereskedőnél tűnik szépnek, otthon derül ki, hogy féloldalas és soha nem áll egyenesen.

A gyertya és a csillagszóró tűzveszélyes, az égősor életveszélyes. Főleg ha kínai. Na a mi fánkon minden van. Egy frászba vagyok emiatt.

Alig várom, hogy vége legyen a karácsonynak, igaz utána meg jön, ami ennél is rosszabb, a szilveszter.

 

 

Nő

 

Folyton a fülemet rágja a műfenyőért. De nem engedek. A műfenyőnek semmi hangulata nincs. Na persze az ezüst fenyőt drága, a lucfenyő meg nem tetszik neki. De milyen karácsony az amikor nincs fenyőillat a lakásban.

Hiába mondom segítsen, ránéz és azt mondja neki mindegy, otthon meg morog, hogy féloldalas, meg ferde.

Semmi érzéke a széphez. Morog, hogy nem kell gyertya, égősor. Ha rajta múlna üresen állna a szoba közepén a fa.

Imádom a karácsonyt a maga egyedi hangulatával. Békesség szeretett, pihenés, sok pihenés, hogy legyen erő egy jó szilveszteri bulihoz.

 

 

 

 

 

 

 

Budapest, 2007. január